那样冰冷，可是让我的身体好像被刺到的鱼一分一寸的弹跳发抖…

一想起他是男人而我也同样是个男个的事实，好像更让我无法控制自己的呼吸和肌肤的颤抖，还有他恶意的这样噬咬著我的耳朵、这样坏的反覆灌输着那个事实那句话：我喜欢佳树…

这样看上去这个男人不知道是不是可以相信？仰起脸看住他的眼睛——我的眼睛因为长久没有的性的刺激而迷蒙，但是我知道自己的心还是坚冰，只是那句喜欢让我…感觉害怕…

你果然是这样喜欢我吗？或者现在我的反应不过是一种生理需要，因为我寂寞太久？

我看不清楚自己的心，还有，害怕。

算算我来日本几年了？五年了。

在自己的国家里，我十五岁就失去了童贞。

也许是因为第一次的印象实在说不上好，同班的那个女孩子哭的那么可怕，流着红得恐怖的鲜血…性这件事，那个时候就让我感觉有点可怕。同伴们都敬佩我年纪小小就有女朋友，都敬佩的听我说一些黄色的笑话，好像我懂的有多么多么多…上了高中之后有更多的女孩子缠上来，大家也许是大了几岁所以更加肆无忌惮的挥洒著青春，而那个时候的我已经讨厌了动不动就哭就说疼的同年纪女孩，所以我的第二次经验是个大学的女生。

那个时候觉得她很成熟，紫色的衣服，高耸著的胸脯有浓烈的香水味。

然后那才是性的滋味吗？太成熟太浓的香水味，让我同样有不太好的记忆。

所以…

总体上来说我是个性欲淡薄的人。

来这个国家五年了…这样想一想才发现自己已经没有跟任何人有肌肤之亲五年了。

会做梦、会有正常生理现象出现，不过已经没有和任何人这样的亲昵…正确来说是做爱这件事，五年没有了。

他摸著我，我还在发梦…然后似乎他几乎没怎么抚摸我就到了高潮…

害羞和羞涩，我立刻头脑一片发热…怎么办怎么办？我怎么就这样，直接的毫无抵抗的，就这样好像屈服在肉体欲望下了？

还不知道怎么办时候，天上直人这个家伙已经再次的吻上来，把我的思绪什么的全部打乱了…

我讨厌疼，可是他的手触摸的地方开始越来越烫，理智也要被这样的烧没了…

摸索著那个地方的手指，不知道怎么让我想起了我的工作必不可少的塑胶手套…

那种冰冷和滑腻的感觉好奇怪…这样的一个人，一个外人、一个我似乎还没怎么了解、还不谈不上什么爱什么的一个男人，就这样的触摸著我那个自己都不清楚的器官－－我的身体内部…

不知道是不是和我的病人的内脏一样？

粉红色的肠道吧？如果再往里就应该是红色的腹腔了…