在他面前放松的宽容舒服感觉。

他抬起头笑了笑：“大哥要我接你去吃饭呢！不过没想到你回来这么早——现在走差不多了。”

“我明天要上夜班——不想出去吃饭了。”冷不防的他提起了那个人，我戒备的有点抵抗。

他笑着站了起来，恢复了那温和不容拒绝的笑容：“走啦，佳树，大哥等著呢！”

***

那个夏天过的很快。

几乎每周有三天甚至五天，每天我都能看到天上直人的脸——这算是—种约会吗？

似乎也不外是吃饭，或者去酒吧，或者他朋友的画廊发廊，甚至去服饰店。他对我很好，如同对他养的情妇一般给予美食珠宝衣饰，然后带著出去当做一件装饰品来炫耀，或者利用一下我的医术。

但是他会深深的注视著我——在这样的注视里他会了解我的想法。

——有时候我会刻意的将我们的关系用一种极其讥讽污蔑的字眼来讽刺，并且当我心情不好的时候狠狠地用“嫖客”这种词语来称呼他对我付出的那些金钱或物质。

他会生气。

他不是不会生气。

那次是一个很大的雨天，似乎是台风过境一般的狂风暴雨。我们在汽车里吵架——起因似乎是我不高兴他买的肉包子太不合胃口，并且又请我帮他的手下缝合伤口：我还真是tmd够便宜的黑医！

他狠狠的将车刹在公路的中央，才不管前后左右的车怎么按喇叭怎么咒骂。

我们开始用一些很简单的字眼开始吵架，诸如：你闭嘴！你再说？我说了怎样？有本事你打我呀！

然后他真的扬起手似乎要打下来了——那是第一次我们如此严重的吵架，他几乎要打我了——而他，是惯于打他的手下，揍他的对手，甚至是用枪用刀的人…

但是他没有打下来。

我冷冰冰的打开车门，走下车。一个人走在暴雨的路上。

盛在心里的都是愤怒。

但我知道这种愤怒不过是一种让自己很快乐的自虐行径：似乎只有将自己这种状似幸福的平衡打破，我才能提醒自己本就不配这样的聿福…

我并不觉得可惜，如果就这样他再也不回过头来看我。

我很快乐。

当我失去，我会快乐，因为我庆幸自己在没有受伤的时候可以坚定的放开手而不悲伤。

雨很大，那是盛夏的雨。

爆在我身上脸上连眼睛都睁下开——真爽快真痛快！

然后那个男人叭畦叭畦的在雨里跑来——用他昂贵的长裤和昂贵的皮鞋，在这样的大雨里如同一只尊严受伤的兽狠狠地跑来，充满了怒气的将我的身体拖在他可以遮风挡雨的怀抱里，一边狠狠的骂著妈的妈的妈的！

——你明白吗？

那是一种无法拒绝的温暖和打从心底里真挚的快乐…当自己任性的时候仍有一个人在包容著你的一切，即使你伤了他的自尊、即使知道他是喜欢伤人而非被伤、但却明白自己的话在他心里的分量大过一种名叫愤怒的奇异情愫的时候。