看着自己的手，我的生命，仅仅只有自己存在——从以前开始，不就已经是这样了吗？

我垂著，在一片黑暗里独自坐在玄关的地板上。

我没有气力去开门，他就这么敲着敲着——我应该去开门对吧？但是我却没有任何气力去伸自己的手，去打开我们之间的这样一扇门…

他知我如他连着我的血…

雨的脸，发粘的颊上，没有淋多少雨吧？为什么你这么冰冷呢？还是因为我是冰冷彻骨的？

“佳树…佳树…”他唤着我，我们一起，倒在闷的蹋蹋米上——没有开空调，屋里有着下雨时的闷，我们息的气——没有的冲动，没有什么，悲哀弥漫了一切，包括我们之间的空气，包括他的

我们就这么在黑暗中尽情拥抱——我很冷他很…但是这样拥抱着…他分开着，将我整个拥抱在他在怀抱里不肯放松一…我们都息着，黑夜里的兽，无人的地方，这般互相添着悲哀一般拥抱…

彼此不要这么不堪了，让彼此都留着自尊，平平静静过自己的生活，这样不是很好吗？

我的手错在他的脖上将自己的躯整个贴在他的膛里——多么密…多么安全…我终究是变态的吧？我觉得自己不能如一个男人一般，我觉得悲伤的时候，会觉得在他的男人的膛里被拥抱是最最安全的！还有，听着他的心脏会如同听到我的同样官，同样在动，在活着，不是血相连的人，却为什么会这么彼此知彼此呢？

雨这么大，我没有力气站起来去回自己的房间。

门被敲响了…

这些事情都在我的脑海里挣扎，吃的很慢，我们廷续这样的冷漠。

唔。我简单的吃自己的东西，用一个鼻音回答了他。

多么不堪…

他的车离去了…

可是呀可是！

怎么会呢？

无论我们多么如同一，我们终究是光下不同的人…

然后他要开回他的公寓，我说我明天有课上必须回去睡——他没有再持的开上回我那小小公寓的路。

谁在雨里放著歌？

我原不是，与无缘的过客吗？

我伸自己的手臂——原来，过去与未来，或者不，仅仅是这样一臂的距离——仅仅是，这么一个短短的距离，我伸手可及，将那个突现在我前的门锁轻轻一扭，门带着他沉重的跌落声，将他跌到了我的怀抱…

再见。

再见。

雨很大，我下了车，直了自己的背脊跟他说再见——再见，他这样在车窗里对我说…

输了，人都会难过和愤怒和有挫败吧？

最少我是在刻意冷漠着保护着自己。

他没有笑，锐如他，会发现我的窒息的觉吗？会吧？不会吧？

他静下来了，似乎整个人都在门上…

我们吃饭的餐厅里那么巧有一对情侣好像正在吃分手饭——本来是言辞之间互相碰来撞去，然后突然一个盘横着飞过去，两个人就这么打了起来…然后女的就开始嚎哭，怒斥着男人的变心伪善，男人则是脸铁青着，想要甩手离去，又无法反驳那女人的一把鼻涕一把泪，于是他开始死命的想拉那个女人离开这个公共场所…

“真好玩…”他没话找话。

“佳树…”

我突然对自己笑了，什么时候，我成了心理专家了？什么时候，我可以指别人的恋了？

听著窗外雨声如此淋漓…

闹的播隐约从每家每闭的门传来…是谁在放著这么剧烈却又这么哀伤的歌？

是一场战争吗？

对着门板，我呆坐着，怔怔的，许久许久，吐一气，再见…

抚摸过门的声音带着沙沙的声…

——但是若是真他，不要这么用这样的回忆结束，对吧？

抹杀掉自己生命里曾经存在的人是很容易的——将他抹杀掉！任他的笑不再牵扯我心，有一天心死之后就可以轻松笑谈过去了吧？…虽然放手的时候竟是如此剧烈的疼痛！

你我退，彼此立场的变化，带着一胜利或者失败的觉吗？

我不关心行文化，但是我有冲动去买张这首歌曲的CD吧？没有音响的话用我的电脑放吧？我的生命，不能只有他的存在…

大声的，似乎带着的雨一般沉重的敲门声——佳树！佳树！佳树！

他不再是我了懈的他了，我也不将是他了解的我了，我们从此就是陌路吧…